Archive for 'Крео'

Крео. Лучший из лучших

Им восхищались миллионы, миллиарды. Им бы восхищались даже триллионы, если бы только Земля могла уместить столько народу.

Макс был лучшим.

Он лучше всех бегал, прыгал, стрелял, плавал. Лучше всех читал стихи, пел баллады, запоминал учебники по метафизике. Лучше всех плевал в длину, играл в сокс, танцевал танго. Его изысканное и гибкое тело, правильные черты лица, золотистые волосы служили эталонами красоты. Даже указательный палец правой руки был предметом отдельной гордости Макса. Он был лучшим из лучшим. Лучшим во всем.

Кроме одного.

Артур ковырял в носу. Ковырял лучше Макса. И Макс знал это. Этот оскорбительнейший факт заставлял кумира миллиардов целыми днями запираться в своем доме и перед зеркалом тренироваться и тренироваться в ковырянии дыхательного органа. Указательный палец правой руки был весь в мозолях, распухший красный нос портил всю гармонию идеального лица. Макс был несчастлив, но он не мог остановиться и день за днем продолжал терзать себя.

А Артуру все было пофигу. Он жил на ферме и доил коз. А иногда смотрел в сторону большого города, улыбался и начинал ковырять в носу…

Крео. Остров

Предисловие
Так ли безобиден Контакт, как кажется? К чему приведет массовое увлечение людей социальными сетями?

Юля сходу надела весеннюю куртку, активизировала входную дверь и уже была готова выйти, если бы не дедушка, который вроде бы и спал на кресле, приютив на груди томик Солженицына, но в последний момент Дмитрий Васильевич приоткрыл глаза:
- Юля, ты куда?
- Дед! Ну, ты чё? Забыл? Я же говорила, что поеду к Матвеевой, она обещала меня подключить в свое сообщество.

Извинения дедушки Юля слушать не стала, а моментально залетела в лифт. Как оказалось, к Матвеевой ехать не пришлось, она сама уже ждала подругу в кабинке:
- Опять твой дедушка приставал с вопросами?
- Да пень он старый! Пришлось его снова обмануть, иначе бы точно своего согласия не дал. Ты же знаешь его! Читает какую-то отстойность бумажную, да в блог свой пишет ерунду для таких же старых пердунов.

Когда Юля сердилась, то всегда казалась на несколько лет старше своего возраста, но менее симпатичной она от этого не становилась. Особенно при свете ламп, которые, мерно отражаясь от стен лифта, будто освещали известную актрису какого-либо интерактивного телесериала, и лишь модная ультра-короткая прическа в эти моменты выдавали в Юле обычную первокурсницу. Да и может та легкая небрежность, с которой девушка запустила лифтовый компьютер.

Электронная машина, сразу после ввода пароля выдала на карте список мест, которые семья Юли чаще всего посещала, но в этот раз список похоже не понадобился, так как девочка уверенно произнесла: «Министерство!» Лифт моментально среагировал и тяжело гудя, тронулся в указанный путь.

Матвеева сглотнула, уставившись в глаза подруги:
- Ты уверена?
- Нет. Я уже давно не уверена. Но понимаешь, когда я вышла на Харви, то сразу поверила ему. То, что мне говорили друзья, знакомые ребята – это все несерьезно! Они сами точно не в курсе, не знают как там на самом деле, А Харви побывал там. Слышишь? Харви был на Острове!

Но у Матвеевой амбиций на этот счет было куда меньше. Похоже было, что она уже успела пожалеть про заданный вопрос. Ожидание предстоящего события ей самой уже неделю не давало нормально заснуть, поэтому, что бы хоть как-то разрядить обстановку, она подошла к компьютеру и оглянувшись через плечо задала еще один вопрос:
- Ты про новую фишку от «Last.fm» слышала?
Юля ответила отрицанием.
- Короче, слушай. Вот ты же жаловалась мне недавно, что ни одно радио не крутит песен «Свободных горняков»? Теперь сервис сам анализирует твои музыкальные предпочтения и создает персональное радио. Прикинь теперь, какое радио вещало бы для твоего деда!

Девочки весело рассмеялись, в ту же секунду заиграл очередной хит запрещенных «горняков». Матвеевой явно удалось разрядить обстановку, так как к моменту открытия дверей лифта, обе подруги выходили, увлеченно болтая на какие-то посторонние темы.

На улице было очень светло, а солнечные лучи ярко били в глаза, что невольно заставило девушек вытащить из сумок и надеть свои солнечные очки. Когда напор солнца таким нехитрым образом был преодолен, перед подругами открылся удивительный вид на здание Министерства.

Восьмидесятиэтажная махина с острым наконечником наверху была главной достопримечательностью города. Выполненное в стиле готики, здание явно выделялось среди серых каменных сооружений вокруг. Открытые пятиметровые деревянные двери, широко распахнутые перед работниками и посетителями, пропустили через себя и Юлю с Матвеевой, которые сразу двинулись к соседнему столику, где строго одетая женщина протягивала бумажную анкету другим посетителям Министерства.

- Здравствуйте, я бы хотела поменять информацию в своих личных данных.

Услышав Юлю, администраторша, подошла к девочкам.
- Вы хотите получить доступ к личной странице, правильно я вас поняла?
Юля утвердительно кивнула.
- Как вы знаете, сейчас проходят выборы в Сенат, а во время выборов правительство запрещает менять свои личные данные во избежание фальсификации голосов.
- Не беспокойтесь, я сегодня утром уже проголосовала дома через свою учетную запись. Как я знаю, мне уже можно произвести небольшие изменения в Глобальной Странице.

Администраторша согласно кивнула и протянула Юле пропускную карту:
- Оставьте здесь свой электронный паспорт и пройдите в 9-ую кабину. Я сейчас активизирую вашу Глобальную Страницу.

Подруги спешно зашагали в противоположную сторону коридора, где стояли выстроенные в ряд кабины. Приложив пропускную карту к датчику около 9-ой кабины, Юля отодвинула шторы и первой вошла внутрь.

«Вот это да-а-а…» – следом вошедшая Матвеева буквально раздвинула рот от удивления. Огромный монитор внутри кабины во весь дисплей отображал Глобальную Страницу Юли. – «Ты тоже ее видишь впервые?»

Глобальная Страница с большой фотографией Юли и полнейшей информацией про нее, а также про ее семью, место жительства, увлечения, не могла не удивить. Сама Юля была шокирована не меньше:
- Да, впервые… Они что там, в правительстве, даже к моему аккаунту в Last.fm имеют доступ?!

И тут же пальцем указала подруге строку «Любимая музыка», где запись «Свободные горняки» сопровождалась примечанием от правительства: «Запрещенный в стране музыкальный коллектив. Владелице аккаунта рекомендуется поменять свои музыкальные пристрастия»

Матвеева лишь ухмыльнулась:
- Похоже, после того, как Марк Цукерберг продал изобретенный им сервис правительству, а сам быстренько убежал из страны создавать Остров, такое понятие, как «личное пространство» исчезло вовсе.
- Да уж…Но мы похоже с тобой увлеклись.

Уверенным движением руки Юля нажала клавишу «Изменить данные», после которого на экране моментально высветилось сообщение: «После любых изменений в Глобальной Странице, правительство автоматически извещается об этом». Юля нажала кнопку «Далее», затем быстренько отыскала строку «Место пребывания», где поменяла значение «Россия» на страну «Куба».

Слева от монитора заработал миниатюрный принтер. Выданный им листок Юля ловко засунула в сумку.
- Это что за документ он тебе пропечатал? – заинтересованные глаза Матвеевой уставились на подругу.
- Это виза в Кубу. На один месяц. Теперь надо поставить у той дамы, за столиком, печать и сразу в аэропорт.
- Но почему именно Куба? И ты что, насовсем меня покидаешь?
- Как ты не понимаешь?! В Кубе не запрещают отъезд на Остров! Харви пообещал меня встретить там, а уже с Кубы мы поплывем на Остров! На Остров!!! На Остров, в котором нет этих учетных записей, нет этих дебильских Страничек, нет этого настырного правительства!!! На Остров, где есть только одно – Свобода! И я очень надеюсь, что ты тоже, ты тоже когда-нибудь решишься осуществить свою мечту, как я осуществляю ее сейчас! Маша! И ты это сможешь!

Матвеева встрепенулась. Юля никогда не называла ее по имени. «Похоже мир действительно сошел с ума» – подумала Маша, но быстро придя в себя, попыталась сделать строгое лицо:
- Хватит тратить время, Юля! У тебя самолет, наверное, улетает скоро!
На это Юля звонко засмеялась. Маша улыбнулась тоже. Да уж, строгое лицо ей совсем не идет…

THE END

Оригинал статьи выложил тут: http://yavbloge.ru/rasskaz

Крео. Самый романтический рассказ

- Иди ты в жопу, сука!

Тяжелое дыхание. Красные от бешенства глаза. Разлетающаяся на мелкие осколки ваза. Испуганная девочка, прикрывая лицо руками, невыносимо кричала от страха. Антон крушил все.

- Стерва! Я ненавижу тебя!

Антон размахнулся кулаком в сторону Ани, и лишь в последнюю секунда мишень, ориентированная на лицо девочки, резко свернула направо. Кулак со страшной силой врезался в стену, нервы реактивно доставляют сигнал о нестерпимой боли с фаланг пальцев до мозга. Антон молниеносно отдернул руку к себе:

- А-а-а-а! Блядь! Пропади пропадом!

Резко развернувшись, Антон подбежал к двери, сходу пнул его ногой и стремглав вылетел из квартиры
___________________

Холодный февральский воздух немного остудил ярость 23-летнего парня. И даже небольшой стыд проник в душу Антона. Ведь неправильно он что-то сделал… Нет, само собой, Аня сука еще такая, но вот все равно он что-то не так сделал… Не по-мужски как-то… Хотя, как тут по-мужски, коль в такую сволочь влюбился?! Эх… Тяжела наша мужская доля…

Замок «девятки» упорно не желал открываться, намертво примерзнув на холоде, однако оставшихся капель ярости вполне хватило, чтобы выплеснуть пару килограмм крепких словечек. То ли это, то ли очередной резкий поворот ключом, но через мгновенье Антон уже был внутри салона своего автомобиля.

Еще через минуту «девятка» резво ехала по большому городу. Ночной город сегодня был не так красив, как обычно. Так думал, Антон. И еще подумал, что ему следует расслабиться.

Заехав на Южную трассу, «девятка» остановилась, около двух легко одетых дам. Антон выходить из машины не стал, а лишь опустив стекло, напролом задал вопрос:
- Галя сегодня работает?
Дамы быстро узнали в невежливом молодом человеке знакомого:
- Привет, Антон. Да, она у забегаловки должна быть. Только мы не знаем, ее вроде клиент забрал.

Антону сильно захотелось снова выругаться, но он как-то нашел в себе силы сдержаться. Резко газанув и проехав метров 500 он уже был около места работы Гали. Ему повезло. Галя была без клиента. Это немного обрадовало парня и он вплотную приблизился к ней:
- Галя! Что? Непруха седня? Говорил тебе, не хавай как скотина котлеты!
Антон заржал, Галя его юмор не оценила:
- Чокнутый, что ли? Опять небось от Ани едешь!
И в ту же секунду проворно залетела в автомобиль:
- Ну чего ждем? Поехали! Я и так уже вся вхлам замерзла!
——————————————————-

Антон курил. Галя лежала рядом, положив голову на его грудь. Одеяло бесцеремонно валялось на полу, а протекающая батарея создавала звуковой фон, отдавая каплю за каплей трехлитровой банке.
- А зачем ты с ней так поступил то, жеребец?
- Ну а хули, она дура? Я к ней с пивом завалился, думал щас отметим ее «золотую сессию», так она рыдать начала, типа я необтесанный какой-то, невнимательный, ну и прочую хуетень. Так я и не сдержал себя, вспылил маленько.
- Козел ты, Антон, а не мужик! Она же баба! Ей романтика нужна! А ты с пивом! Балбес! А вино купить вломы было?
- Ну а чё, вино то…
- Ой! Не начинай даже! Ты хоть любишь то её?
- Люблю конечно! Ты чё думаешь, я просто так чтоль парюсь!
- Любит он! Ага! Дурак ты, вот кто! Не было бы сейчас кризиса финансового, хрен бы тебя обслуживала! Ведь девочку жалко! Она то не виновата, что ты дурень такой!
- И чё делать мне? Вешаться что ли?
- Говорю же, романтика ей нужна! Ты Пушкина читал?
- Было дело в школе…
- Ну вот!
—————————————————-

Аня проснулась от звуков громкого треска и вспышек в окне. Подойдя поближе, она увидела, как напротив своей многоэтажки, во всю горел небольшой деревянный домик. Пожар ярко-ярко освещал всю территорию вокруг. Было похоже, что он начался совсем недавно, т.к. еще не было вокруг той суматохи, что в обязательном порядке присутствует при любом пожаре. Но, кто это стоит прямо перед горящим домом??? Антон!!! Ох, боже мой!!!!!! Что он там делает??? Анто-о-о-он!!! Анто-о-о-он!!!
Антон увидел Аню, увидел, как она стоит у окна и зовет его. Он улыбнулся ей. Затем неспешно достал из багажника «девятки» колонки, подключил усилители и микрофон. А затем…. А затем он запел….
Аня от удивления лишь раскрыла рот. Ее Антон поет, поет ей, ей, своей любимой, своей единственной. Ну, конечно же единственной, а как же еще!!! Он пел плохо, совсем не попадая в ноты, и кажется был немного пьяным, да и песня какая-то про Машку-разбойницу. Но… но ведь это не так уж и важно!!! Главное, он поет ей!!! Как это прекрасно! На фоне огромного пылающего огня, ее человечек так красив, так волшебен, и так мило неуклюж!!! Ане стало как-то по особенному тепло и хорошо на душе. Забылись все обиды, все подозрения, вновь очнулись ее надежды, надежды о том, что Антон вовсе не такой, каким его представляла себе мама, ее подруги. Антон хороший!!!

- «Романтик мой…» – Аня умилялась и уже не слышала все приближающиеся звуки сирен и свисток участкового, только голос…, голос Антона..

Крео. Как я победил на Евровидении

Однажды, в очередной душевный вечер, Булат взял и заявил мне: «Ленар! Вот тебе 22 уже, а Цукерберг в твои годы уже прикидывал, в какой банк закинуть свой первый миллиард. А ты в своих интернетах продолжаешь воздух прутиком сечь. Ничего стоящего в жизни не добился».

Вот гавнюк, а!

Нужен был эффектный ответ. Сказать, что ему де тоже почти 22 и что он недалеко от меня ушел?

Слишком низко.

Для эффектного ответа нужен был вызов.

- В общем, Булат. На следующем Евровидении я стану победителем.

А вот так вот! Ха! Если уж Билан сравнил свою победу на музыкальном конкурсе с олимпийским золотом, то совсем не стремно выступить в Европе и заработать кучу бабла на рингтонах.

Булат конечно воспринял все как шутку. Но Ленарыч – это еще тот мишарин. Я начал с разработки плана. План – это в первую очередь анализ.

Анализ показал, что для победы на Евровидении достаточно трех пунктов:

1) Вызвать у телезрителей умиление своей мордой

2) Вызвать у телезрителей умиление припевом

3) Вызвать у телезрителей умиление текстом песни

С первым пунктом проще всего. Он у меня уже был в кармане. В свои 22 года мне достаточно не стричься 1,5 месяца, чтобы выглядить хорошеньким милым пацанёнком, на много младше своих лет.
С девочками и преподавателями прокатывает. Прокатит и с домохозяйками, которые у телевизора будут отправлять СМС-ки за меня. Думаю, на фоне инкубаторских метросексуалов и расфуфыренных дам буду смотреться очень колоритно.

Со вторым пунктом чуть посложнее.
Нужен хитовый мотив. Но я уже давно придумал, как можно легко стать звездой эстрады. Берем какую-нибудь неевропейскую страну, желательно не шибко у нас известную своим мэйнстримом. Скажем, из Южной Америки. Скажем Аргентину.

Теперь гуглим их шлягеры за последние 10 лет. Всё! Находим что-то более-менее современное, оставляем его мотив, передаем на аранжировку. В итоге получаем уникальный минус. Хитовый.

Остается третий пункт.

Честно признаюсь, над третим пунктом думал долго. Где-то, 5 чашек зеленого чая и пачка семечек. Нужно было что-то свежее, необычное и, самое главное, УМИЛИТЕЛЬНОЕ! Нужно было давить на чувства людей, очень желательно положительные.

В итоге, родилась такая тема с текстом песни: Мальчик любит девочку. Девочка его не очень. И даже на что-то уже успела обидеться. Мальчик хочет ее. В смысле, добиться. И ради этого, даже дал ей обещание выступить на Евровидении!

И припев такой плаксивый:
«Я же обещал спеть на Евровидении
Ради моей к тебе большой любви.
Возможно, я обидел тебя когда-то!
Прости меня, ангел мой, прости!!!»


Сечёте фишку, да?
На фоне играет потрясающая романтическая мелодия, а у микрофона молодой и невинный мальчик всем своим сердцем, перед всей Европой, просит прощения у девочки, в которую влюблен и сдерживает обещание спеть на Евровидении.

Не то что домохозяйки, Валуев бы прослезился.

В общем, я не прогадал. Друг Шатей за 5000 рублей подогнал мне аранжировщика, там же на студии записали песню, отправили на отборочный конкурс. Через месяц позвонили, сказали, что хотят на меня вживую посмотреть. Поехал, посмотрели. Сказали, что допустят на финальное голосование за право представлять Россию. Вокруг было много Биланов, Лазаревых, Тимати, и даже «Би-2″ откуда то нарисовался, но мой план был слишком продуманным.

Через четыре месяца я поехал в Европу. В разгаре голосования какой-то щепилявый серб в кепочке, что были модны у нас в 90-ых, до последнего шел со мной по очкам на равных. В принципе, тоже интересно продуманный вариант для победы.

Но последними голосовали латвийцы. Благо, хорошо, что они наши соседи и в Латвии много русских.

Хе-хей, Европа! Я люблю тебя!

Европа меня тоже любила.

Когда меня уже награждали, я хотел еще фак показать Булату. Но подумал, что будет не к месту. Нельзя так сразу рушить тобой же созданные образы.

Понравился мой блог ""? Тогда советую Вам почитать интернет реклама в Смоленске и футбол в Смоленске.